real words

"..Look but don't touch. Touch, but don't taste. Taste, don't swallow. Ahaha. And while you're jumpin' from one foot to the next, what is she doing? She's laughin' She's sick..."

I really doubt if u folk can LIVE my LIFE...






Escucho Rue Des Cascades de Yann Tiersen y se me vienen tantos momentos y sentimientos a la cabeza, emociones, y demasiadas cosas. Ha pasado tanto y he estado tanto sin escribir que no se por donde empezar , posiblemente tambien sea porque ya nisiquiera me acuerdo, siempre he sido muy olvidadisa aun con las cosas mas importantes...... lo siento no recuerdo muchas cosas que no tengan que ver con el conteo de las calorias, bueno tal vez que el mes pasado ha sido de las veces que mas me he golpeado, me hice un derrame en el ojo, creo que un dia de veras que me hare uno en la cabeza, espero que no sea asi, seguire el consejo de Huecaa, es tan linda conmigo, de hecho nose porque la gente es tan asi commigo, me la paso diciendo mentiras, desperdiciando comida (o la tiro o vomito, mas la tiro) poniendo sonrisas falsas y comentarios llenos de alegria y felicidad cuando lo que quiero es llorar, y pegar, y patalear, y abrirme toda, y sacar tanto grasa como tantas cosas encontradas (sentimientos, comida, etc yo que se) .... mi mama lo sabe, sabe de "mia" almenos, al diablo sabe que soy bulimica y sospecha que anorexica tmb porque aunqe nunca esta se que ha visto mi vienda del lonche con todo adentro o en el refri,, me siento tan enferma, i esque de veras que no se qe tengo estoi tan estupida cada vez que uso a mia o casi me cachan o como esta vez que me cacharon, y solo por el maldito cansancio,, me bañe i deje la bolsa de vomito ahi, era la 1 de la madrugada y ya se me cerraban los ojos , estaba leyendo los blogs que me hacen sentir bien y mal al mismo tiempo, pasaron 5 horas me despierta mi hermana "marlene, tu dejaste una volsa con vomito en el baño vrd?" nosabia que decir , mi cerebro estaba tan exausto "mm si esque tengo reflujo" silencio.. "marlene eso no es reflujo."
dos dias pude estar sin que nadie me molestara por eso pero tarde que temprano tenia que buscar una excusa y si, llegue de corpus(academia de baile) , deje mi mochila en mi cuarto y al regresar mi hermana estaba sentada en la sala "ven vamos a hablar".... no sabia qe decir i creo qe se notaba en mi cara, ya ni siqiera me acuerdo de lo qe dije estaba demasiado en schock, ayer mi mama tmb hablo conmigo i el lunes proximo empiezo las terapias.. nose que va a pasar, tengo miedo i a la vez emocion de que si se me sale mi ira en vez de pegarme a mi le pegue a la loquera, aunqe suene feo pero es verdad jajaja, en fin, llegue de vacasiones a mi primera clase de ballet y la miss me dijo "marlene! estas muy flaca!" y se lo que estaran pensando tipico de nosotras no? pero para emocion y alegria mia i lo escribo con lagrimas en los ojos i yann tiersen tocando summer 78 en nose qe minuto el mas dramatico creo, "marlene te ves muy bien asi estas bien para ballet" mi alegria no duro mucho porque odio hablar de pesos i medidas i la vez me obsesiona pero aun no alcanzo mi meta peso 45 y mi meta son 40, se que si llego ella me dira que no me veo bien si no que me veo perfecta, si esa palabra que añoraria que saliera de mi boca sobre mi misma algun dia. Llego el viernes pasado y nos fuimos todos los del salon a casa de una amiga, hicimos niñerias como mojarnos, comer pizza, hacernos bolita, bailar estupidamente, tomarnos fotos haciendo caras raras.. y luego todo se empezo a poner nublado y hacer un poco de frio, andaba mojada asi qe me cambie con el otro cambio que traia, i me fui a dormir a la sala mientras todos seguian afuera, nose cuanto dormi solo recuerdo que despertaba i deambulaba i luego regresaba, me fui a la cocina i me trague una nieve entera i unas galletas, las vomite... estaba tan hinchada i me sentia igual de vacia que al principio, medio y final, me dormi otra vez ahora en la sala , me desperto una amiga porque me andaban buscando, sali y el mismo cuadro, todos felicez y contentos algunas parejitas tratando de juntarse nuevamente o por primera vez, y yo sola como un perro , como la manzana podrida que nadie quiere, me dormi otra vez en el sillon, hacia tanto frio en esa casa con ese toque tan minimalistico o cmo se diga, era tan grande y fria, desperte con una cobija encima, i con mi mejor amiga/vecina estaba tirada en el piso y estaba borracha empezo a decir incoherencias pero yo la veia tan feliz que pues la vrd quise sentir lo que ella, se lo dije i me llebo a la alacena, muy peqeño el cuarto pero lo suficiente "espacioso" para 2 personas tiradas en el piso, abrimos una botella ya abierta luego probamos otra, tiramos una i agarramos otra, perdi la cuenta cuando empece a reir i a carcajear i a decir incoherencias , se sentia tan bien, senti ganas de besarla y pegarle al mismo tiempo por hacerme sentir eso pues yo nunca lo habia siquiera pensado, empece a vomitar los restos que habian qedado del helado y agua i alcohol, nos tocaban tanto la puerta que habrimos y ahi empezo todo, no paraba de reir i moverme i hablar i correr i caer i levantarme otra vez y hacia mucho aire y frio afuera pero no lo sentia i despues me dio sueño i luego ganas de llorar i empece a vomitar i recuerdo tantas voces de todos dale esto ponle aquello alejala de dennis no dejalas juntas no esto no aqello!! i todo triste otra vez i aun borroso pero recuerdo perfecto "marlen necesitas vomitar,, metete el dedo" y yo "no, no quiero" " andale esqe con eso te vas a empezar a sentir mejor" " no es cierto!!! vomitar no te hace sentir bien!! cada vez que lo hago me golpeo i me dan ganas de morirme! y mi hermana dice qe esta mal y yo lose! noqiero no qiero!" y no recuerdo qe me respondio o si me respondio. Los recuerdos que vinieron despues son mas borrosos, nose cuantas veces me cargaron, me cambiaron la ropa, me dieron cafe o algo asi, me desnudaron completamente, me bañaron, me pusieron una pijama i al dia siguiente desperte en casa de otra amiga. Todo se ha hido a la mierda, mis amigas sospechan o lo saben no lose, mi mama i mi hermanas lo saben, mi maestra de ballet me ha dicho qe me veo bien pero no perfecta, "pan" (un chico) ha desaparecido completamente del mapa np me llama no me busca nada no le importo, y lo de siempre no he alzanzado mi meta soi fea, y todo es por estupida, o hay alguna otra razon? ustedes la saben? haganmela saber. Los dias de lluvia siguen aqi, en este lugar que se suponia qe es un desierto i todo es nublado, frio y humedo, igual por dentro, tendra alguna relacion?

1 comentarios:

Huecaa dijo...

GRR se borro todo lo que escribí, me da mucha broncaaa ): voy a intentar volver a escribir las cosas importantes...
En cuanto a tu profesora de ballet, te aconsejo que no te mueras por recibir elogios de otras personas, porque quizás las palabras nunca lleguen.. capaz que a tu profesora le parece suficiente con decirte que estás muy linda y no lo repita, ni aunque estés perfecta.. ella no sabe de tus problemas de autoestima y capaz que no va a pensar que necesitás que te diga lo linda que sos. Y vos te vas a sentir mal por eso, y no vale la pena. Tiene que haber un punto en el que vos decidas qué es lo que querés ser.
Y no sos una manzana podrida, chiquitaa, sos una persona muy linda y buena.. si no tenés pareja es porque debés ser muy tímida y te quedás dormida en un sillón en vez de hablar con chicos jaja (:
Un beso enorme, y espero que tu familia y amigos no te carguen demasiado ahora que saben/sospechan.