PENSAMIENTOS NADA AJENOS

Hoy en especial siento unas ganas de llorar.
Me levante como todos los dias, me pese, dije la oracion a ana (estoi en una carrera), me puse unos jeans, me vesti al estilo grunge, mi favorito y estaba feliz, no porque la bascula hubiera dicho algo bueno algo de verdad bueno si no porque no lo se fue uno de esos dias, pocos. Hasta me peine, baje y mi mama no estaba de hecho hace dias que casi no la veo , entonces me puse a limpiar la cocina y el comedor, estaba lleno de trastes de la cena de ayer ala qe me limite a ver la tele :) Llego mi hermana i me dijo "no vas a ir hoy a la prepa se murio mi abuelita". Si llevaba dias enferma pero porque siempre y lo digo enserio siempre que alguien ya esta bien, de repente como un iceberg (eso fue lo primero qe se me vino a la cabeza en ese momento) todo se rompe y se unde. Citare una nota que publique en mi face, me imagino a un alcoholico, se mete a rehabilitacion dice que ya esta bien, sale y cae. Una persona adicta a las compras, se recupera, va a una tienda ve algo, cae y se unde en deudas otra vez. Una bulimica que dice ya no volvere a vomitar , no en esta semana por lo menos, ve la comida, la taza, y cae. Una anorexica que dice voi a comer para estar sana por mi bien, prueba un bocado , pensamientos nada ajenos , escupe y cae. Nose porque estoy asi, casi nunca hablaba con ella, no salis de mi como esta? necesita algo?... se comportaba de una manera en que hacia que todos estubieran al pendiente de ella pero al mismo tiempo se sentia estorbando y otra vez una victima, en parte , no lo se creo que era en lo unico en lo que nos pareciamos pues yo , con verguenza , si, hago lo mismo aveces, la victima , protejanme! ayudame! ey hasme caso! aqui estoy! sigo viva!! no qerias eso!!.. pero al mismo tiempo me parece una hipocresia bueno lo es la vrd, eso es lo que odio de los funerales, gente llorando , no hay otra cosa que odie mas que gente llorar!! porque solo hay de dos: que lloren y no puedas hacer nada al respecto, no puedo, tengo que hacer que su dolor no sea tan grande.. y otra, que lloren pero yo se que todo es mentira es una farsa y tiene que parar!
Y siguen sin disminuir mis ganas de llorar, en verdad yo sere una hipocrita? no lo se.
No entiendo perfectamente el termino de " no merece tus lagrimas" por lo general te lo dice una amiga cuando te corta un chavo que "no te merecia" etc,, pero la vrd es otra... no se aplica igual a esto, claro, no entiendo tambien cuando dicen " llora, desahogate" si tal vez es una salida en cuanto al dolor pero no la solucion, y tambien que tal ese otro poema o no se que fuera que dice "..vive la vida de forma que recuerdes que cuando naciste tu llorabas y todos sonreian, y cuando mueras todos lloraran y tu sonreiras.." ...
Ella era una buena persona, victima de todos y hasta de ella misma, victima de su esposo, alcoholico, que cada noche la golpeaba destras de la puerta, el macho se fue con su alcohol pero la dejo en esa casa llena de traumas en la que a sus 72 años fue hasta cuando pudo escapar de ahi e irse a un mejor, peor lugar? el hospital, victima de sus hijos, que le pedian tanto pero ella no era una maquina, ni una computadora, ni una libreta, victima de su pobreza, tener que hacer tantos esfuerzos desde niña para poder sobrevivir, era injusto, victima de su propio dolor, tener que sufrir la perdida de los padres a los 5 años, unos padres que poco recordo pero que le daban todo, absolutamente todo, y victima de la cruda realidad vivir en un mundo donde el hubiera no existe... pero como quisieramos que fuese asi.
Me sorprende como puede haber personas con una vida tormentosa y que puedan seguir viviendola como si nada, es injusto.
No se que mas decir, se merecia haberse ido en un recuerdo bonito, inolvidable , como un jardin inmenso lleno de rosas, girasoles, jasmines, tulipanes... entre un aroma fresco, un sol que acaricie la piel y una brisa calida...



Una vez lei de alguien con quien me identifique mucho ,demasiado ," me encantan las flores, las adoro, aunque nadie casi nunca me regala, solo de vez en cuando, el dia de las madres, mi cumpleaños, aniversario,... y me cuesta aceptar que el dia en que mas flores recibire sera el dia de mi muerte.."

I really doubt if u folk can LIVE my LIFE...

Escucho Rue Des Cascades de Yann Tiersen y se me vienen tantos momentos y sentimientos a la cabeza, emociones, y demasiadas cosas. Ha pasado tanto y he estado tanto sin escribir que no se por donde empezar , posiblemente tambien sea porque ya nisiquiera me acuerdo, siempre he sido muy olvidadisa aun con las cosas mas importantes...... lo siento no recuerdo muchas cosas que no tengan que ver con el conteo de las calorias, bueno tal vez que el mes pasado ha sido de las veces que mas me he golpeado, me hice un derrame en el ojo, creo que un dia de veras que me hare uno en la cabeza, espero que no sea asi, seguire el consejo de Huecaa, es tan linda conmigo, de hecho nose porque la gente es tan asi commigo, me la paso diciendo mentiras, desperdiciando comida (o la tiro o vomito, mas la tiro) poniendo sonrisas falsas y comentarios llenos de alegria y felicidad cuando lo que quiero es llorar, y pegar, y patalear, y abrirme toda, y sacar tanto grasa como tantas cosas encontradas (sentimientos, comida, etc yo que se) .... mi mama lo sabe, sabe de "mia" almenos, al diablo sabe que soy bulimica y sospecha que anorexica tmb porque aunqe nunca esta se que ha visto mi vienda del lonche con todo adentro o en el refri,, me siento tan enferma, i esque de veras que no se qe tengo estoi tan estupida cada vez que uso a mia o casi me cachan o como esta vez que me cacharon, y solo por el maldito cansancio,, me bañe i deje la bolsa de vomito ahi, era la 1 de la madrugada y ya se me cerraban los ojos , estaba leyendo los blogs que me hacen sentir bien y mal al mismo tiempo, pasaron 5 horas me despierta mi hermana "marlene, tu dejaste una volsa con vomito en el baño vrd?" nosabia que decir , mi cerebro estaba tan exausto "mm si esque tengo reflujo" silencio.. "marlene eso no es reflujo." dos dias pude estar sin que nadie me molestara por eso pero tarde que temprano tenia que buscar una excusa y si, llegue de corpus(academia de baile) , deje mi mochila en mi cuarto y al regresar mi hermana estaba sentada en la sala "ven vamos a hablar".... no sabia qe decir i creo qe se notaba en mi cara, ya ni siqiera me acuerdo de lo qe dije estaba demasiado en schock, ayer mi mama tmb hablo conmigo i el lunes proximo empiezo las terapias.. nose que va a pasar, tengo miedo i a la vez emocion de que si se me sale mi ira en vez de pegarme a mi le pegue a la loquera, aunqe suene feo pero es verdad jajaja, en fin, llegue de vacasiones a mi primera clase de ballet y la miss me dijo "marlene! estas muy flaca!" y se lo que estaran pensando tipico de nosotras no? pero para emocion y alegria mia i lo escribo con lagrimas en los ojos i yann tiersen tocando summer 78 en nose qe minuto el mas dramatico creo, "marlene te ves muy bien asi estas bien para ballet" mi alegria no duro mucho porque odio hablar de pesos i medidas i la vez me obsesiona pero aun no alcanzo mi meta peso 45 y mi meta son 40, se que si llego ella me dira que no me veo bien si no que me veo perfecta, si esa palabra que añoraria que saliera de mi boca sobre mi misma algun dia. Llego el viernes pasado y nos fuimos todos los del salon a casa de una amiga, hicimos niñerias como mojarnos, comer pizza, hacernos bolita, bailar estupidamente, tomarnos fotos haciendo caras raras.. y luego todo se empezo a poner nublado y hacer un poco de frio, andaba mojada asi qe me cambie con el otro cambio que traia, i me fui a dormir a la sala mientras todos seguian afuera, nose cuanto dormi solo recuerdo que despertaba i deambulaba i luego regresaba, me fui a la cocina i me trague una nieve entera i unas galletas, las vomite... estaba tan hinchada i me sentia igual de vacia que al principio, medio y final, me dormi otra vez ahora en la sala , me desperto una amiga porque me andaban buscando, sali y el mismo cuadro, todos felicez y contentos algunas parejitas tratando de juntarse nuevamente o por primera vez, y yo sola como un perro , como la manzana podrida que nadie quiere, me dormi otra vez en el sillon, hacia tanto frio en esa casa con ese toque tan minimalistico o cmo se diga, era tan grande y fria, desperte con una cobija encima, i con mi mejor amiga/vecina estaba tirada en el piso y estaba borracha empezo a decir incoherencias pero yo la veia tan feliz que pues la vrd quise sentir lo que ella, se lo dije i me llebo a la alacena, muy peqeño el cuarto pero lo suficiente "espacioso" para 2 personas tiradas en el piso, abrimos una botella ya abierta luego probamos otra, tiramos una i agarramos otra, perdi la cuenta cuando empece a reir i a carcajear i a decir incoherencias , se sentia tan bien, senti ganas de besarla y pegarle al mismo tiempo por hacerme sentir eso pues yo nunca lo habia siquiera pensado, empece a vomitar los restos que habian qedado del helado y agua i alcohol, nos tocaban tanto la puerta que habrimos y ahi empezo todo, no paraba de reir i moverme i hablar i correr i caer i levantarme otra vez y hacia mucho aire y frio afuera pero no lo sentia i despues me dio sueño i luego ganas de llorar i empece a vomitar i recuerdo tantas voces de todos dale esto ponle aquello alejala de dennis no dejalas juntas no esto no aqello!! i todo triste otra vez i aun borroso pero recuerdo perfecto "marlen necesitas vomitar,, metete el dedo" y yo "no, no quiero" " andale esqe con eso te vas a empezar a sentir mejor" " no es cierto!!! vomitar no te hace sentir bien!! cada vez que lo hago me golpeo i me dan ganas de morirme! y mi hermana dice qe esta mal y yo lose! noqiero no qiero!" y no recuerdo qe me respondio o si me respondio. Los recuerdos que vinieron despues son mas borrosos, nose cuantas veces me cargaron, me cambiaron la ropa, me dieron cafe o algo asi, me desnudaron completamente, me bañaron, me pusieron una pijama i al dia siguiente desperte en casa de otra amiga. Todo se ha hido a la mierda, mis amigas sospechan o lo saben no lose, mi mama i mi hermanas lo saben, mi maestra de ballet me ha dicho qe me veo bien pero no perfecta, "pan" (un chico) ha desaparecido completamente del mapa np me llama no me busca nada no le importo, y lo de siempre no he alzanzado mi meta soi fea, y todo es por estupida, o hay alguna otra razon? ustedes la saben? haganmela saber. Los dias de lluvia siguen aqi, en este lugar que se suponia qe es un desierto i todo es nublado, frio y humedo, igual por dentro, tendra alguna relacion?